ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР

Мой знакомый предложил перевезти вещи к нему до тех пор, пока я не определюсь, куда двигаться дальше.

Он и стал отцом моего сына.

Роман между нами закрутился совершенно неожиданно. Хотя все вокруг были уверены, что я ушла от мужа прямо в постель к новому любовнику, это не было правдой. Близости между нами не было несколько месяцев, несмотря на то, что мы жили вместе и даже спали в одной кровати. Но уж когда мы позволили себе влюбиться, меня накрыло так, как, пожалуй не накрывало до тех пор. С ним я попала в сказку. Я жила жизнью, о которой как будто мечтала всегда: в большом загородном доме под Москвой с видом на реку и лес. Эти образы я видела в своих видениях ещё до нашей встречи. Мы много гуляли, ходили по реке на катере, устраивали пикники в лесу, там же занимались любовью..

От этой любви я очень быстро забеременела, но с беременностью сказка превратилась в ночной кошмар. Как будто ветром сдуло иллюзию нашей глубокой неразрывной связи. Целыми днями я лежала и смотрела в одну точку, не понимая, что происходит и как жить дальше. Тогда я приняла решение улететь от гнетущей атмосферы в солнечную Азию, где планировала спокойно выносить и естественно родить малыша.

В Азии мне стало гораздо легче. Первый раз за долгие годы я путешествовала одна. Делала что хотела, много гуляла, читала, размышляла. Потихоньку, очень неуверенно начала преподавать интимные практики. Я понимала, что за возможностью учить женщин работать своими мышцами, стояла гораздо более глубокая потребность - разобраться в первопричинах отсутствия желания и наслаждения от секса. Но на самом деле мне хотелось разобраться в себе, понять почему я не способна создать гармоничную связь с партнёром. И почему мне всё время так скверно на душе.
И я разбиралась. Читала духовную литературу, обращалась к различным целителям и психологам. На моём пути каждый был Мастером. Уже тогда я начала замечать, насколько каждое событие в жизни не случайно. Все происходившие события были как будто кусочками пазла, той самой, рассыпавшейся в 14 лет картины мира. И я собирала эти кусочки, подбирая им подходящее место на холсте.

Мои вторые роды случились на Бали.

И эта история заслуживает отдельной книги. Всё произошло самым волшебным образом, ведь имея целый список строгих противопоказаний, я родила ребёнка естественно у себя дома. Роды длились около двух суток, а рядом со мной лишь изредка появлялась акушерка, чтобы проверить раскрытие. Большую часть времени я пребывала в оргазме, во время родов не произошло ни единого разрыва, а малыш родился на свет абсолютно довольный и спокойный. Именно так я представляла себе идеальные роды, и они у меня произошли. Произошли потому, что 7 лет я готовила к этому своё тело и сознание. В тот момент я поняла, что просто обязана делиться своей мудростью с женщинами и создать школу женских практик, опираясь на свой многолетний опыт.

После рождения сына я решила дать отношениям второй шанс и вернулась с Бали в Россию, но любви между нами так и не случилось, а кроме этого я начала болеть. Это было странное, абсолютно психосоматическое заболевание, которое начинало прогрессировать после каждого секса с отцом моего сына. Я не сомневалась в его верности, но моё тело явно сопротивлялось нашей близости, и я ничего не могла с этим поделать. Врачи выписывали щадящие средства, чтобы не навредить малышу на грудном вскармливании, но они не помогали. И болезнь ухудшалась. Через 8 месяцев врач сказала:

Когда она показала мне, как выглядит моя шейка матки, я испытала ужас. Мне действительно пора было принимать кардинальные меры. Поняв, что раз не помогают таблетки, значит есть более глубокая причина, почему моё тело выдаёт такую реакцию. Я пошла изучать психосоматику. А параллельно запустила в Сибири производство нефритовых яиц и начала создавать свой курс "Женское Начало", наполняя его не только практиками на укрепление и расслабление мышц тазового дна, но вкладывая весь накопленный опыт, понимание женской психологии и сексологии.

Словно для себя самой я структурировала все знания, которые накопила за жизнь. Из хаоса в структуру. Через свои медитации я раскрывала голос и помогала самой себе прорабатывать негативные сценарии прошлого, исцеляя сексуальные травмы, которые копились в моем теле с самого детства. В каждом своём видео, я смотрела сама на себя и проговаривала важные истины, которые так важно было укоренить глубоко в подсознании благодаря сотням неудачных дублей.

Моя душа разговаривала со мной через проект, который я интуитивно назвала Secret Sense

* Подбирая название для проекта я остановилась на этом красивом сочетании слов, указывающих на секреты чувственности. Как оказалось, в переводе с английского Secret Sense означает “Тайный Смысл” *

Душа говорила мне:

Благодаря моей школе и волшебной истории любви, которую я описала в книге “Доктор Снэйк”, я исцелила своё физическое тело. На этом пути я помогла многим женщинам раскрыть свою чувственность и направить этот высвободившийся поток сексуальной энергии в творческую самореализацию.

Однако это было только начало.

Впереди меня ждало то, что называют “Тёмная Ночь Души”, ты слышала о таком феномене?

Мне пришлось оставить обоих детей их отцам. Этот выбор дался мне нелегко, но что-то подсказывало, что “Сейчас Так Надо”. Свет и Тень начали бороться во мне. Начался мой Большой переход из прошлой жизни в новую и этот путь мне предстояло пройти в одиночестве.

Я начала психотерапию, которая помогала мне вспомнить все травмировавшие моменты детства, а их было немало. С каждым раскрытым эпизодом я будто ныряла всё глубже в кроличью нору, выбраться из которой, казалось, будет невозможным, но я понимала, что назад дороги уже нет. И я продолжала копать, не замечая ничего и никого вокруг, полностью окунувшись в перепроживание своих травм и перепрошивку своего сознания. Всё внешнее будто вело меня по этому пути, поддеживая в каждом моменте. Казалось, что рушится мир, так оно и было. В 21м году я сменила имя на Кэтрин Рэй и причин на то оказалось больше, чем ты можешь себе представить.

“Интересно, что именно сейчас ты решила сменить своё имя, ведь оно интегрируется 2 года, а в 35 тебя ждёт очень интересный момент - полная перезагрузка через обнуление. Видимо именно это имя ты выбрала для того, чтобы оно вывело тебя к своему истинному предназначению, суть которого в том, чтобы служить людям и нести Знание, словно Моисей” - сказал мне один известный астролог, к которому я обратилась, чтобы понять свой дальнейший путь развития, будто понимая, что мне предстоит два года борьбы со своей тенью.

А что такое тень?

Это мне только предстояло узнать. Осень того года стала для меня роковой. Очередной приступ глубокой депрессии, из которой я абсолютным чудом вырвалась на Бали. Оказавшись там я случайно встретила человека, который просил называть его Мистер Х. Именно он стал моим проводником во тьму, но не ту тьму, в которой я утопала пол своей жизни, а в настоящую, ту, с которой так боялась соприкоснуться с самого детства. Я зашла в процесс, из которого многие уезжали в псих-больницу, но была настроена пройти его, выдержав все испытания, или умереть, потому что жить с пожирающей меня изнутри тьмой было просто невыносимо.

Об этом процессе я до сих пор пишу роман СветоТень и когда-нибудь вероятно его закончу, а вместе с ним и программу, которую составила, чтобы помочь себе пройти через Тёмную Ночь Души. Суть этого процесса заключалась в том, чтобы снимать с себя один за другим слои искажений, ограничений, деструктивных убеждений и укоренившихся верований.

Скажу по секрету, наставники, психологи, хилеры - это не лечение, это диагностика! Настоящая внутренняя работа начинается после окончания сеанса, один на один со своими внутренними демонами. Единственный верный способ избавиться от демона - это посмотреть ему в глаза. Без борьбы, без страха, без цепляния за мамкину юбку. Есть только ты и он. И ваш личный разговор. Таких сущностей внутри себя я нашла десятки, сотни. И не думай, что говоря о демонах и сущностях я имею в виду что-то потустороннее, вовсе нет. Так проще объяснять. На практике - это скорее похоже на программу в компьютере, на вирус, который искажает восприятие действительности и стимулирует реагировать на ситуации по заранее заложенной вирусом программе.

Это значит отсутствие свободы воли.
Это значит рабское заточение в лабиринте собственного больного ума.

Это было увлекательное путешествие.. Произошла та самая Внутренняя Алхимия, суть которой не столько в изменении себя, сколько в очищении не себя с себя.

Это отразилось на всём: на том, как я думаю — нет, мыслей не стало меньше, просто теперь я научилась отделять своё от навязанного, структурировать хаос головного мозга в стройные ментальные конструкции и быстро разбираться с очередной возникающей сущностью; на том, как я поступаю — нет, я не стала святее, просто теперь за каждым моим поступком стоит главное — любовь к себе и уважение к людям; на моих отношениях с окружающими — да, количество сменило Качество. На моём сексе это тоже отразилось. Приняв свою тень я стала настоящей. И в жизни, и в постеле. Свобода самовыражения и позволение себе удовольствия - это главные ключи к полноценным оргазмам (и полноценной жизни). Но не только в сексе произошла трансформация — в моей сексуальности в целом. Сексуальность сменила чувственность - это гораздо более тонкое, я бы сказала духовное состояние. Ушла необходимость быть сексуальной, транслировать её во вне. Моя сексуальная энергия сменила своё качество и вылилась в творчество. Ушла зависимость от секса и от оргазма, что вовсе не означает, что из жизни ушел секс, просто он стал совсем другим. Он стал процессом совместного исследования, душевного единения, поточного творчества, в котором при этом есть место и свету и тени, и нежности и необузданной страсти, проявлению эмоций, разговорам, смеху и слезам...

Но главное, что изменилось — это моё внутреннее состояние. Оно стало.. ровным. Нет состояния зашкварного счастья, о котором все так мечтают, но нет и обратного ему — кромешного отчаяния. Нет желания кому-то что-то доказывать, заслуживать любви, быть хорошей. Зато есть ценность собственного времени и право собственного выбора, каким бы он ни был. Потому что голос своей души теперь я слышу, как свой собственный. Потому что врать себе и окружающим я больше не могу. Потому что любое предательство себя, хоть даже в мелочи, чревато последствиями, которые я для себя больше не выбираю.