ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР

... что в мои 14 лет я совершенно внезапно лишилась почти всех своих родных. Один за одним начали уходить дедушки, за ними в след сходили с ума бабушки. Буквально в одночасье, ничего не объяснив развелись родители, которые всегда казались идеальной парой, и я осталась жить с братом, который был мне скорее карателем, чем близким человеком в ту пору.

Мой мир взорвался и рассыпался на части

Произошедшее было похоже на тот хаос и разрушение, которое я устраивала силой мысли в детстве, за одним лишь исключением - я не контролировала это разрушение и была совершенно бессильна на него повлиять. Столкнувшись с “реальной жизнью”, я не смогла применить свои способности, да и навык собирать хаос в структуру на тот момент не был развит в достаточной мере, чтобы воздействовать на более плотные материи, чем моё воображение.

И я сдалась. Психически я не справилась с давлением. Я не нашла лучшего выхода, как начать ходить по клубным тусовкам с братом, употреблять алкоголь и наркотики, чтобы хоть как-то заглушить зловещую душевную боль.

Моя диджейская карьера была настолько же успешна, насколько грязной была её оборотная сторона. К 20 годам меня узнавали на улицах родного Питера, я объездила Россию и мир с гастролями и выпускала альбомы со своими миксами.

Я перестала “видеть”, “слышать”, “чувствовать”, “предвидеть”, но вместо этого моя сексуальная энергия абсолютно вышла из под контроля. В поисках любви и близости, я начала спать с кем-попало, встреченным в клубах. По несколько раз в неделю я выступала и столько же раз в неделю отправлялась домой с новым любовником.

В клубах я чувствовала себя нужной, счастливой, живой. Я чувствовала себя звездой. Всеми желанной. Но в перерывах между тусовками я думала только о том, как покончить с жизнью.

Так продолжалось до того момента, когда мой будущий муж буквально вытащил меня из пропасти и подарил ощущение семьи, которое было для меня абсолютно забытым. Довольно быстро я забеременела и уже в 21 год родила дочку - чудесную девочку, посмотрев на которую в первый момент, когда очнулась после кесарева сечения, я увидела, что она - ангел, который мне не принадлежит.

История моих первых родов - это яркий пример того, как всё пошло не по плану. Беременность прошла нормально, если не считать, что несколько раз я лежала на сохранении с гипертонусом матки. Схватки пришли в назначенный день, и я была уверена, что рожать буду сама в одном из лучших роддомов Петербурга.

Статус лучшего роддома и уважаемой акушерки не помешали вколоть в меня стимуляторы, чтобы поторопить процесс, чего мое тело не перенесло. Дальше - всё как в тумане. Непереносимые боли в тазу, многократно превышавшие боли от схваток, паническая атака, темнота в глазах и только отдалённые крики врачей:

“Давление слишком высокое! Срочно в операционную!”

Дальше я ничего не помню, я просто сдалась. И ушла в другой мир. Светлый. Чистый. Добрый. В нём не было ни боли душевной, ни физической. Была внутренняя свобода и глубинное состояние тихой радости, которое было прервано, когда я начала приходить в себя после операции. Дочку внесли в палату, но я настолько не хотела возвращаться в этот мир, полный страданий, что горько расплакалась вместо того, чтобы улыбнуться своему счастью.

Вместо радости материнства меня накрыла двух-летняя депрессия. Трезвость. Ко мне пришла трезвость, резкое обрывание успешной диджейской карьеры, семейные обязанности, сложности партнёрских отношений и ощущение абсолютной опустошенности.

Боль, которую когда-то я глушила наркотиками, теперь ежесекундно пожирала меня изнутри. От неё было никуда не деться, она преследовала днём и особенно ночью. Панические атаки и неадекватные состояния привели меня в кабинет психиатра, который прописал мне антидепрессанты, на которых я окончательно потеряла желание жить.

Я начала с церкви. Мне казалось, так положено. Если плохо - иди молись. Мне не помогло. В церкви я не то, что озвучить не смогла все свои грехи, я чувствовала себя демоном, которому запрещено на пушечный выстрел к церкви подходить.

И тогда я решила начать писать.

Я села и начала выписывать всё, что у меня внутри, на бумагу. Я долго писала. Я писала и плакала, читая то, что пишу. Ведь в этих строках была горькая правда, с которой непонятно что дальше делать. Я писала о том, что я не хочу своего мужа, что я не готова быть мамой, что я не вижу смысла жить, сидеть в четырёх стенах и делать каждый день то же, что делала вчера. Я больше всего на свете хотела остаться одна, убежать куда глаза глядят от всех этих выдуманных институтов и ценностей, которые мне не были близки. Я просто хотела жить совершенно иной жизнью.

Но разве я могла?

У меня чудесный, любящий муж, у нас растёт совершенно волшебная красавица-доченька, мы живём абсолютно “успешной” и процветающей по всем меркам жизнью, а тут я со своими закидонами “мне всё это не подходит”.

Поэтому, посмотрев на всю свою писанину, я решила её сжечь, как и свои мечты о другой жизни. А чтобы не было так мучительно больно приспосабливаться к социально-одобряемым маскам, я снова окунулась в клубную жизнь и наркотики (которые как ни странно были более одобряемыми в нашем высокосветстком обществе, чем честность с собой и окружающими)

Шли годы. Доченька росла, отношения с мужем переживали взлёты и очень болезненные падения. Главной причиной для наших ссор было капитальное отсутствие моего желания секса. Я не могу сказать, что не получала с ним удовольствие. Я просто не хотела всей этой близости. Он очень давил на меня, обижался. Настаивал на том, что со мной что-то не так и с этим надо разбираться.

Ну я пошла разбираться: начала изучать психологию, сексологию, интимные практики. 1000 часов я провела, исследуя себя в попытках пробудить чувственность и желание заниматься сексом.

Перемены начались в момент, когда я обратила своё внимание на даосские и тантрические учения, которые захватили меня настолько, что я буквально взахлёб начала поглощать всё, что попадалось мне на глаза. Я читала по несколько книг одновременно и с удивлением для себя находила пересечения в посланиях, которые мне через эти книги шли. Помимо Дао и Тантры, я начала изучать духовную литературу и здесь тоже нашла то, что очень звонко резонировало с моей душой.

И меня повело в эзотерику.

Всё меньше я ходила по клубам, всё реже появлялась на светских вечеринках. Всё больше рассказывала друзьям о своих духовных и сексуальных открытиях. Моя жизнь начала понемногу обретать смысл.

Ещё глубже в самопознание меня повело на острове Панган, куда я стала регулярно ездить на зимовки. Там со мной случились мои первые глубокие LSD трипы, в которых с меня слой за слоем начали слетать маскарадные наряды и маски, которых, казалось, я надела на себя несчётное количество. Под всеми этими слоями, где-то очень глубоко и редко я начала слышать голос своей души, которая трепетала каждый раз, когда я соприкасалась с её истинными желаниями.

После этого жизнь начала меняться очень стремительно. Из клубной дивы я начала превращаться в очень замкнутую женщину, которая больше не хотела нюхать кокаин ночи напролёт, перемывая кости общим знакомым. Я начала снова получать видения из будущего, чувствовать присутствующих рядом людей, время от времени слышать их мысли. И мне становилось тем некомфортнее находиться с ними рядом, чем отчётливее я слышала свой внутренний голос.

Но я терпела из последних сил, потому что не готова была бросить свою дочку, которой на тот момент не было и 6ти лет. Я терпела до тех пор, пока терпеть стало уже невыносимо.

Осенью 2016 года на пределе своего терпения я собрала все свои вещи в коробки и приняла решение уходить от мужа. Я не знала куда, не знала, как и на что буду жить дальше. Я просто больше не могла игнорировать этот зов. Помимо желания свободы, я чувствовала, что ко мне идёт сын. Эти видения были настолько яркими, ощущения настолько сильными, что я буквально качала его на руках каждый день. Я знала, что сын родится не от первого мужа.

Была ли я готова к новому? Была ли готова ко всему что начало происходить дальше?

НЕТ!

Но я не могла иначе. Путь с 26 до 35 лет был дан мне для того, чтобы очистить с себя все чужеродные наслоения и прийти к своей истинной сути. Через невыносимую боль, через ненависть к себе, через потери, лишения, страдания, болезни, бедность. Я прошла через собственный ад для того, чтобы в конечном итоге найти свою внутреннюю свободу и душевную гармонию.

Стоило ли оно того?

ДА!